#апосмотреть

Хочу как у неё

Дмитрий Слиньков

Часть 1. Романтическая

Рассказать вам про моё первое свидание с человеческой девушкой? Итак, ужин. Пустой ресторан (не пятница)… После отлучки в туалет я сел уже не на свой, а на её диванчик. Забив на десерт, мы целовались… Само-собой я предложил ей ночевку в своем логове. Девушка согласилась, но с одним условием: «Только если у тебя есть фен!»

А у меня не было фена. Поэтому мы несколько ночных часов искали круглосуточный магазин электроники в дождливом постперестроечном мегаполисе. Таксист офигевал от нашего загона. Счетчик тикал не только в его желтой машине, но и в карете нашего либидо. В карете, которая с каждой секундой грозила превратиться в тыкву усталости и дружеских засыпашек в стиле «завтра же на работу». В конце концов таксист продал нам фен своей спящей и ничего не подозревающей жены.

Помните сцену из «Трудностей перевода», где Мюррей берет Йохансон за пятку и так они и дрыхнут? Мне в ту ночку даже пятка не досталась. Довольствовался её правой (это важно!) пятерней.
Утром просыпаюсь от гула реактивной фено-турбины в ванной. Моя неспокойная временная подруга стоит там согнувшись в три погибели, свесив кудри до пола. Короче, наводит марафет.
Крикнул:
— Доброе утро, плакучая ива!
В ответ получил визг:
— Ааа-ааа! Не смотри на меня, пока я не накрашусь! Ааа!
Чтобы принять человеческий облик, ей понадобилось всего-то 1 час и каких-то 40 минут.

Еще в юности я обнаружил, что женщины постоянно смотрят на других женщин. Взгляды — оценивающие, примиряющие на себя всё, что надето, выросло, накручено на других. А после того первого свидания стало ясно, что многие из вас, милые вы наши, тратят 7% своей жизни на то, чтобы подготовиться к гипотетическому получению внутригендерного аппрува. Вопрос из переполненного озадаченными мужчинами зала: а зачем он вам вообще — этот одобрямс?
В то утро я и капушу свою спросил о том же:
— Слушай, ты красивее в тыщу раз, когда естесственно-растрепанная. Для кого ты мажешься? Для баб? Так у них с тобой детей-то общих не будет! За это время можно пол книжки прочитать...
Никогда не догадаетесь, что она ответила с каким-то первобытным гневом в лице и с огромным недоделанным соломенным рогом на макушке:
— Ты со мной встретился из жалости!
— ???
— Из-за того, что у меня на правой руке четыре пальца!
Тут она выставила свою «четверню» прямо перед моим носом. Я удосужился пересчитать — времени было достаточно. Действительно — четыре! На ум полезла шутка про то, что Мики-Мауса сделали трехпалым, чтобы сэкономить чертову уйму денег…
— Ты… — закипала она все больше — ты даже не заметил это?! Ты всю ночь держал эту руку и не заметил ТАКОЕ?!
«Дорогая нулевая, — хотелось сказать, — ну я как-то не на это обращал внимание, когда лежал с твоим телом в одной кровати…»
Но не успел. Она покинула меня. Красивая, напомаженная, нетронутая, тронувшаяся, готовая утереть нос каждой встречной… Эххх...

Часть 2. Утопично-назидательная

Некоторое время назад я написал статью по следам рекламы, меняющей жизнь мальчиков. Сегодня увидел рекламный ролик, который, судя по искренним комментариям, изменит, упростит, улучшит жизнь девочек. Моя младшая скоро пойдет в школу. Прямиком в горнило эпидемии «я хуже всех, хочу как у других, ну почему я такой/такая, а не такой/ не такая»… И дело не в семилетних подружках, а в первом подсунутом журнале, который она откроет и почувствует нечто новое — зависть к плоской глянцевой мордашке.

С этого момента у большинства из нас начинается бесконечная гонка за то, чтобы доказать: я не такая, как вы думаете. И как вы думаете… и как вы… я не... Так проходит жизнь, в которой вы не понравились себе. Как следствие, вам не понравились ваши дети. Но всю эту же жизнь неподалеку был кто-то тихо шепчущий: «Ты - прекрасна. Только отложи свой фен и давай поваляемся...»

А пока это не началось, я хочу, чтобы на обложках модных журналов появлялись модели «с дефектами» кожи, фигуры, лица. Чтобы «инвалиды» вещали с экранов не о подаяниях, а о том как добиться чего-то. О том, как читать и писать, когда у тебя нет рук, например.
Улыбка, спортивная сосредоточенность и расслабленность. Вот они — три кита красоты любого (!) лица. Есть конечно удивительные исключения. Например, Гарбинья Мугуруса. Когда она нацелена на мяч, пред нами холодная, точеная, дородная красота. Но вот она одерживает очередную победу и… лучше бы не улыбалась (шутю!). Кстати, мы сейчас наблюдаем эту тенденцию в рекламе со спортсменами… Кто сказал, что такие ляшки Сирены Уильямс нельзя снимать обнаженными? Кто? Обкуренный старый фотограф или толстушка-тинейджер?
Нельзя, ну нельзя, понимаете, равняться на тех, кому суждено было родиться вешалками. Вы, каждая из вас, наши дочки, жены, тещи, наставницы, сестрички, вы гораздо богаче и интереснее любых «якобы моделей якобы человека».
Ничего не имею против уважаемой (no sarcasm) профессии фотомодель. Я только против штампов. И те, кто сделал этот ролик, не дружат со штампами от слова «ненависть».

Самая большая ценность у каждого из нас — это мы сами. Не абстрактные «мы», а конкретное ты — читатель моей писанины. Да, у тебя есть близкие люди. Но без тебя нет и их. Понимаешь? Ты — первична(чен)! Поэтому в первую очередь нужно любить себя — такую, извиняюсь за баналочку, какая ты есть. А то ведь так можно весь жизненный секс профукать, гоняясь по ночным магазинам в поисках эфимерного фена!))))

Часть 3. PS-ная

А красавцы и красавицы? Что с ними будет в моём фантазийном мире обложек с людьми «as is»? Во-первых, у каждого одаренного внешне индивида всегда хватает комплексов. Самый распространенный из них: «раз я такая красивая, ко мне никто не подойдет кроме наглых тупых качков». Опять же - штампы!
А во-вторых, увидев так много людей с отклонениями, они поймут, что сами являются, по-сути, прекрасным лёгким отклонением от медианы с названием «нормальные люди». Поймут и станут ценить то, чем одарила их матушка природа и батюшка родитель.
PSS
Посмотрите этот ролик. Он великолепен:
Олег Брагинский
Комментарий к видео (источник www.youtube.com)
Олег Брагинский
Комментарий к видео (источник www.youtube.com)
Photo by snob.ru