SLINKOV.Capital blog

Разводиться

Ремонт нельзя закончить. Его можно только умножить. Отдать незаработанные занятые деньги рукожопой солидной фирме, а ночью получить звонок от черного сантехника: поздравляю — вы залили весь подъезд!

Горе не в том, что ты начинаешь лихорадочно получать юридическое образование через ускоренный просмотр сериала Suites.
И фик с ними — неподлежащими восстановлению клетками. Сдались они мне такие нервные вообще!
Настоящая беда смотрит обычно милыми глазками жены выжигающими прямо на фанерке твоего сознаниия извечное решение семейных проблем: «Пора разводиться!»
Делая вид, что понял это как призыв к разведению детей, начинаю расстегивать шорты. Не помогает (она).
Пришлось заправиться и идти на заклание к пострадавшим.

Физкультурная соседка, устав на меня орать, передала эту эстафету профессионалу полутора лет отроду. Сама тычет декоративным 3d-маникюром в пузырь натяжного потолка. Благо воды в нем столько, что делать это можно сидя на пуфике, в шортиках, болтая сланцем повисшим на ножной, усиленной версии 3d-миниатюры. Чорт! На что я уставился в таком моменте?!

Кто виноват — понятно. Что делать? Звоню в строительную контору.

«Ваш звонок очень важен для нас. Но акт вы подписали. Чо за труба там у вас порвалась — знать не знаем».

Кстати, о шараге. Её основатель, видимо, смотался в начале набраться пиндосских практик. Прилетел в Город Ангелов, оседлал Убер:
- ту Эппл, плиз
Пока ехал, понял: «дэк я уже в эврике». Передумал и обменял все экскурсии на бар.

В итоге родилась фирма. Как Убер, только круче. Сначала её рекламирует задохераденег Друзь. Потом пользовательский путь выглядит так. Заказываете такси. Вам говорят: замерщик выехал. Зачем? Измерить вашу попу. Мы сделаем для вас удобное сиденье и доставим к подъезду.

— Что-что вы измерите?… Нет, что-что вы доставите?
— Сиденье…
— Так мне же ехать! Зачем мне просто сиденье?
— Перевожу вас на отдел колес.

И так вас форвордят потом ещё в отдел водителей “Приедем с фотографиями и резюме…”
— Мне ехать, на хуй! Нет, за город! — орете вы впечатленно.
— За город? На всякий случай перевожу вас в отдел климатических установок…
И главная жемчужина этой бизнес-модели — все отделы наглухо автономизированы. Заключаете стопятьсот договоров с одной долбаной компанией на одну гребаную поездку. Все замерщики, доставщики, какбэмастера звонят потом в случайном порядке круглосуточно. Координация их между собой — святая обязанность клиента. Ещё, они не грамотны в самом послереволюционном смысле этого слова. Открываете их же документы и читаете спецификацию вслух.
— Теперь понятно?
— Не ну так-то оно яааасно…

Если втянуться, однажды можно вырвать из себя «Yes»: после складывания паззлов из стен и выступов, холодильнику есть куда распахнуться на случай жары. Ты одинок в этой радости. Ибо выступы делали одни. А стены — другие… Каждому в отдельности на целое — пох.

С одной стороны, я не виноват, что у них так все устроено. С другой, согласно железной женской логике, я сам мудак, коль таких ремонтеров выбрал. Когда тебе говорит это уже вторая девушка на дню, поневоле огрызнешься: “Кто однообразно обзывается, тот сеет серость и ржавчину”.

Ладно, вернемся к жертвам уберизации капремонта.
Ребенок самоугомонился. И тут прямо в пострадавшую от моего мудачества соседкину квартиру проник лучик надежды. Сначала он выглядел как противный звонок айфона.
— Здравствуйте! Вас приветствует компания #абада. Мы приехали ставить вам натяжной потолок. Откроете?

Как всегда — без предупреждения, без согласования. Приехали и нате.
— Хера ш се! А заходите-ка этажом ниже!

От следующей за этим сцены соседка превращается, как говорил мой пятижды женатый друг, «из крысы в кису».
Заходят два нереальных супермена. Молоденькие, кубики вместо животов, с огромными тепловыми пушками наперевес.
— Сделайте даме как было, — говорю.
Без лишних вопросов, молодцы взялись за дело босиком. Резонно сочтя себя лишним, оставил их всех и вернулся к своей пока что законной супруге.

— Ну, что соседи?
— Одну уже почти удовлетворил.
— Ааааа, эту — с ногтями?!

Вы же в курсе, что жены могут видеть сквозь железобетон?!

Спустя час, зашёл к соседке проверить чо как. Ничо и никак. В том смысле, что от потопа не осталось и следа. В четырех помещениях слито, выровнено, почищено, вкручено. Боги скромно гоняют чаёк с Кисой.

Разрушив идиллию, повел молодцов к себе. На лестничной клетке нас догоняет сладенькое:
— Мальчики, не забудьте: я жду вас потом бордюрчики посмотреээть.
К мужчине, давно уж поменявшему последний раз в жизни паспорт, это ми-ми, разумеется, не относилось.
Поэтому мужчина и резанул пацанве:
— Денег за ту квартиру не дам! Это ваша шарага тут всё залила.
— Не вопрос! — ответил двойной Бен Аффлек.
Заходим к нам, на паркет волнующийся от жаркого ночного контакта с сыростью. Пока-ещё-жена посмотрела на них… Потом ещё раз… и… Улыбнулась. Мне!

Шепнула:
«Поняааатно как ты её удовлетворил».

Это теплое дыхание, поступившее прямоходом в ушную раковину, снова подняло внутреннюю потребность обсудить амбивалентность слова «разводиться».


Мой канал в Телеграме
#историиизж